ULTIMELE ARTICOLE

Sunt indragostit

0

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

Studentii indragostiti

0

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Ai vazut așa ceva?

0

Soția îl întrebă pe soţ: – Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?

– Da.

– Dar 100 de lei boțiți?

– Da.

– Dar 100 de euro boțiți?

– Da, da ce îs cu întrebările astea?

– Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?

– Nu.

– Atunci du-te și te uită în garaj.

Am avut o aventura

0

Soţia mea a înnebunit când a aflat că am a­vut o aventură de o noapte într-o vacanţă re­cen­tă. – Cum ai putut să-mi faci asta!?

– Iubito, a fost o greşeală… eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început! i-am zis.

– De la început??? a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule.

Luna de miere la munte

0

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât sa vadă dacă n-au păţit ceva.
Asa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
– Suntem foarte bine, mulţumim, trăim din fructele dragostei!
– Asa mi-am şi imaginat… dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele de la fructe în curte că îmi sufocaţi raţele…

Crima perfecta

0

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
– Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni.
Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
– Ce faci? il intreaba prietenul ?
– Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Cea mai serioasa discutie

0

Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza, nu bea si nu merge la alte femei… ………
Sta linistit în camera de reanimare!

Pregatiri de inmormantare

0

Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări.
Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă.
Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie.
Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai.
Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă.
Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
– Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

Receptie oficiala

0

La o recepție oficială, soția se adresează soțului:
– Ioane ajunge, tu deja a zecea oară te duci la bar după votcă, ce-or să creadă oamenii despre tine?
– Stai liniștită dragă, eu de fiecare dată le zic că e pentru tine.

Uniti pe vecie

0

Ion si Maria, seara, intinsi pe o patura in zavoi:
– Marie draga, spune-mi doua cuvinte care sa ne uneasca pe vecie.
– Sunt gravida, Ioane…

Anunt matrimonial

0

Ion da un anunt la matrimoniale:
„Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei.
Am un singur defect:
Nu am simtul mirosului.”
A doua zi Maria da si ea un anunt:
„Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc.
Am si eu un singur defect:
Imi miroase foarte tare pasarica.”
Ion ii da o intalnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
– Marie, deschide geamul!!
– Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parca ziceai ca….
– Marieeeeee, deschide geamul!!
– Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
– Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
– Da ce e ma Ioane??
– Ma ustura ochii!!

Poza de familie

0

Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat.
– Draga mea, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el !
Ea isi da jos halatul.
– Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza !
– De ce? intreaba ea.
– Ca sa o pun in buzunarul de la camasa sa te am langa inima mereu.
– Ok.
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat.
– Dragul meu, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea.
Isi da el jos halatul.
– Stai sa iti fac o poza !
– De ce? zice el.
– Pt ca vreau sa o maresc : D